به گزارش روابط عمومی سرچشمه، آخرین جلسه از سلسله جلسات چهارمین دوره کارگاه‌های ازدواج در عصر یخبندان با حضور حجت‌الاسلام سجاد کریمان مجد و علی شیخ الاسلامی کارشناس خانواده و ازدواج عصر پنج شنبه در موسسه فرهنگی شهدای هفتم تیر(سرچشمه) به کار خود پایان داد.
حجت‌الاسلام سجاد کریمان، در خصوص کمال گرایی انسان برای انتخاب همسر، تصریح کرد: باید به کسانی که می‌خواهند همسر انتخاب کنند یک مسئله ای را عرض کنم؛ برخی از دوستانی که در این جلسه نشستند، سعی می کنند به شیوه کاملا کمال گرایانه همسر انتخاب کنند؛ بسیاری از دختران و پسرها در صحبت‌هایشان می گویند، چون مطمئن نیستم که فرد مورد علاقه‌ام بهترین فرد برای ازدواج باشد، پس باید فکر کنم تا بهترین فرد را برای ازدواج انتخاب کنم. چنین تفکراتی باعث می شود که در امر ازدواج تاخیر زیاد شود. چنین افرادی در ازدواج چنان کمال گرا می‌شوند که با گذشت زمان با معیارهای کمال گرایی خو می‌گیرند و در آینده کم‌تر قادر به ازدواج می‌شوند. سیکل کمال گرایی در ازدواج سیکل معیوبی است؛ کسانی که با کمال گرایی ازدواج خود را به عقب می‌اندازند؛ حتی اگر در آینده روی احساس کمال گرایی خود پا بگذراند و کسی را برای ازدواج بپذیرند؛ چون کمال گرایی در وجود آنها تثبیت شده است دیگر نمی توانند طعم خوشبختی را بچشند.
وی ادامه داد: به عنوان مثال برخی افراد هستند که تصمیم می‌گیرند به یک کلاس هنری بروند؛ ولی برای همان کلاس رفتن بیش از اندازه سخت گیری می‌کنند. مثلا با خود می گویند در کجا به کلاس بروند؟ پیش چه کسی بروند تا بتواند آن هنر را به نحو احسن به او آموزش بدهد؛ یا به طور مثال کسانی هستند که در رشته‌ای قبول و وارد دانشگاه می‌شوند؛ بعد از گذشت چند ترم آن رشته را کنار می‌گذارند. اگر متوجه شدید که در روند زند گیتان از چنین فایل‌های باز زیاد دارید، باید بدانید که فردی کمال گرا هستید و هیچ وقت از شرایطی که دارید احساس رضایت نخواهید کرد.
علی شیخ الاسلامی، در خصوص هدف جلسات کارگاه‌های ازدواج عصر یخبندان، اظهار کرد: هدف جلسات کارگاه‌های ازدواج عصر یخبندان این است که زمینه آشنایی، شناخت و ازدواج دخترها و پسرها را فراهم کند. در واقع ما برای این در
شیخ الاسلامی با بیان این مسئله که نباید با سیر آرمانی و کمال ذهنی به ازدواج روی آورد، افزود: ملاکمان برای ازدواج خودمان هستیم و نباید با سیر آرمانی و کمال ذهنی به ازدواج روی بیاوریم. پس ابتدا باید خود را به خوبی بشناسیم. ویژگی‌ها، توانایی‌ها، مهارت‌ها و نقص‌های خود را به خوبی شناسایی کنیم و تا زمانی که به خود آگاهی کامل نرسیدیم وقت ازدواجمان فرا نرسیده است.
وی ادامه داد: وقتی که دختر و پسرها به خوبی خود را شناختند؛ باید سعی کنند طرف مقابل را به شکلی هدفمند بشناسند. برای اینکه دختر و پسر همدیگر را بشناسند باید حریم‌های بین آنها رعایت شود. در مرحله شناخت نباید دختر و پسر پیام های عاشقانه برای هم ارسال کنند و با پرسش سوالاتی هدفمندی از هم نسبت به باورهای سیاسی، اخلاقی، تربیتی، اقتصادی و... هم آگاهی پیدا کنند. با توجه به شناختی که در این جلسات نسبت به هم پیدا می‌کنند؛ می‌توانند تفاوت‌ها و شباهت‌های میان خود را به طور کامل ارزیابی کنند و با توجه به ارزیابی که انجام می‌دهند مشخص کنند که طرف مقابلشان یا خود آن فرد می‌تواند این تفاوت‌ها را تحمل کند؟ اگر تفاوت‌ها قابل پذیرش نبود باید آن رابطه را تمام کنند.
نباید روی افرادی که قول تغییر بعد ازدواج را می‌دهند سرمایه گذاری کرد
شیخ الاسلامی با بیان این نکته که نباید بر روی افرادی که قول تغییر بعد از ازدواج را می‌دهند سرمایه گذاری کرد، بیان کرد: اگر کسی در امر ازدواج به طرف مقابل قول بدهد که پس از ازدواج رفتارش را تغییر بدهد و کسی به خاطر قول فرد با او ازدواج کند، آن فرد باید بداند که یک چک بلا محل را پذیرفته است. اگر همان طور که طرف مقابلمان را می‌بینیم بتوانیم او را بپذیریم، می توانیم با او ازدواج کنیم؛ در غیر این صورت بهتر است که از ازدواج با طرف مورد نظر صرف نظر کنیم.
وی در خصوص جلسات خواستگاری گفت: برخی خانم‌ها فکر می کنند اگر آقایی به خواستگاری او آمد نظرش برای ازدواج با او مثبت است و تحت هیچ شرایطی نباید آن آقا کنار بکشد. مسئله مطرح کردن خواستگاری به این معنا است که پسر از خانواده دختر بخواهد تا مسئله داشتن نیت ازدواج را به طور رسمی مطرح کند که این مطرح کردن بحث خواستگاری در مواقعی می‌تواند منجر به ازدواج شود و در مواقعی منجر به ازدواج نشود. حتی برخی از آقایان فکر می‌کنند که با حضور در مراسم خواستگاری حتما باید دختر به او جواب مثبت بدهد، که این سبک تفکر سبک اشتباهی است.
جایگاه ملاک‌های ظاهری برای ازدواج
وی در خصوص ملاک‌های ظاهری برای ازدواج، گفت: اگر تا حدودی طرفی که او را برای ازدواج برگزیدیم به دلمان بنشیند؛ برای تصمیم گرفتن به ازدواج کفایت می‌کند؛ بررسی جز به جز کردن چهره فرد غلط است. همین با یک چشم دیدن طرف مقابلمان به دلمان بنشیند و موجب شود که حال روحیمان بهتر شود، کافی است.
کریمان در خصوص ملاک سنی برای ازدواج اظهار کرد: ما یک سن شناسنامه ای داریم و یک سن زیستی. سن شناسنامه‌ای عاملی جهت پاسخ گویی به حرف و حدیث های مردم به حساب می‌آید. اما سن زیستی برای ازدواج از اهمیت زیادی برخوردار است. برای ازدواج معمولا گفته می‌شود اگر مرد از زن بزرگتر باشد، بهتر است. اما نباید از این نکته غافل بود که ممکن است یک پسر در سن نوزده یا بیست سالگی بتواند مسئولیت زندگی را بپذیرد و همه ویژگی‌ها را برای زندگی مشترک داشته باشد؛ اگر دختر طرف ازدواج به لحاظ توانایی پذیرفتن مسئولیت مانند آن پسر باشد و دختر از پسر تا هشت سال هم بزرگتر باشد، ازدواجشان مسئله ای ندارد.
وی در خصوص زمان مراجعه افراد به مشاوره جهت ازدواج گفت: برخی از اختلالات روانی به مرور بر اساس زمان خود را نشان می‌دهند. به عنوان مثال کسی که به خواستگاری دختری می رود اگر کف دستش عرق کند؛ این نشان‌دهنده آن است که آن پسر اضطراب دارد. چنین فردی برای ازدواج باید به روان شناس رجوع کند. اگر مشکل اختلال روان به گونه ای باشد که طرف با آن اخت شده باشد، مثلا زنی از روی نگرانی و نه به خاطر احساس خیانت بیش از اندازه مردی را زیر نظر بگیرد و او را مدام چک کند چنین کسی وسواس دارد و با این رفتار خو گرفته است، برای رهایی یافتن از این رفتار باید به روان شناس مراجعه کند.
وی اضافه کرد: گاهی اوقات در فرایند خواستگاری ما از کسی خوشمان نمی آید؛ ناخود آگاه این مسئله در تصمیم گیری ما اثر می گذارد. بنابراین این ناخوشایندی موجب می شود که در تصمیم گرفتنمان درست عمل نکنیم؛ در اینجا مشاوره می تواند در تصمیم گیری به ما کمک کند.
کریمان با بیان این نکته که در ابتدای آشنایی نیازی برای رفتن به پیش مشاور نیست، بیان کرد: در مرحله اول آشنایی که ممکن است آشنایی بوسیله معرفی خانواده و افرادی دیگر صورت بگیرد، در این مرحله هیچ نیازی برای رفتن به مشاور وجود ندارد. مشاوره در آخرین مرحله های شناخت می تواند برای مشاوره به دختر و پسر وارد کار شود. اگر دختر و پسری در ابتدایی آشنایی خود به سراغ مشاوره بروند ممکن است منجر به سو گیری شوند. تاثیر پذیری از مشاور باعث می شود که ادامه شناخت دختر و پسر از هم با مشکل مواجه شود.
علی شیخ الاسلامی درباره پیش داوری خانم ها نسبت به آقایان به مواردی اشاره و بیان کرد: برخی خانم‌ها می گویند مردان بی تعهد هستند؛ باید بگوئیم که ما نباید پیش داوری و قضاوت کنیم. هر رابطه ای که شکل می گیرد، یک طرف آن را آقا و یک طرف آن را خانم تشکیل می دهد. زمانی که مردی به خانمی خیانت می کند حتما در آن سوی ماجرا خانمی هم وجود دارد که در حال خیانت کردن به همسرش است. بنابراین ما نباید پیش داوری کنیم.
وی، ادامه داد: تحقیقات در آمریکا نشان داده است که، هر چقدر بر خانم های جوان و جذاب در جامعه افزوده می شود به میزان روابط ناصحیح در آن جامعه هم افزایش می یابد و به خیانت های زناشویی هم افزوده می شود.
شیخ الاسلامی، در پایان گفت: ما نباید خوب بودن خودمان را به خوب بودن دیگران گره بزنیم و بگوئیم که من به این شرط خوب خواهم بود که همسرم هم خوب باشد. خوب بودن ما به دیگران ربط ندارد. من به عنوان یک انسان باید تلاش کنم تا انسان خوبی باشم و بدون چشم داشت به دیگران محبت کنم؛ در این صورت است که می توانیم به سمت خیر حرکت کنیم و جامعه را بسازیم.